t00landia!

Bienvenida realidad.

2008-04-04T22:18:00.004-04:00

Me extrañaron?? Bueno, les cuento que por esas cosas de la vida, quise expandir mis horizontes...y me fui no más, así es, armé mi pequeña maleta y me fui al país de las oportunidades, a las tierras del Tío Sam, de Britney Spears y del McDonald´s, y me fui no más..por casi 4 meses; pasé todo mi "verano" en un invierno a -10º, rodeada de nieve, en un pueblo fantasma a lo más nooorte de los EE.JJ (Estados Juntos), en el tranquilo estado de Vermont.

Vivi rodeada de gringos que juraban que en mi país (chilito lindo) crecían piñas o habían elefantes (claro....en los zoológicos), aunque también había gente que simplemente nunca en su perra vida había oído hablar de esta larga y angosta faja de tierra.

De que lo pasé bien, no lo niego...conocer New York, carretear con gringos, brasileros, rusos, sudafricanos, boricuas, peruanos, etc, etc,etc no es tan malo que digamos (cejas)...la verdad...fue una buena época; volver? me agradaría...y mucho.

Por ahora sólo me queda volver a mi realidad chilensis de estudiante universitaria de clase media, protestar por el pasaje, que el pase escolar no llega, vivir con mis viejos de nuevo, "que a qué hora vas a llegar" o "ya vas a salir ??? otra vez???...y ordenaste tu pieza???"...cosas como el estilo...esas cosas que tal vez NO se extrañan tanto...

Sería todo por hoy, ahora me iré a encerrar a mi pieza a estudiar miles de horas para ponerme al día por el mes que estuve afuera.

(Y)

Así como jugando

2007-07-03T02:06:00.000-04:00

Así como jugando con un moco regalón, lo tienes en el dedo y juegas y juegas con el wn... Así como jugando, el tiempo pasa wn y tú nah ahí tranquilo con tu moco.

A ti no te apura nada... un moco esta weá!

Un moco esta weá...

Un moco.

¡¡¡Un moco wn!!! Un moco te a caga'o horas de trabajo. Todo por un moco.
Todo porque has preferido jugar ahí con tu weá, haciendote el wn...
Y cagaste poh wn!
Y por qué?! POR WN!!!, simple y llanamente P-O-R WN!

No sí es un moco esta weá...

Y acá estoy por creer que todo es un moco - POR WN!!! - Un moco que creía iba a tener un rato, jugaría con él un rato y listo lo tiro lejos.
Filo si se iba a ir como llego, fácil.

No poh, el moco se quedo pegado en los dedos, entre las uñas.

Awright, presentandome.

2007-04-27T23:33:00.000-04:00

Después de estar escondido bajo mi cama por casi 4 meses, regreso con serias intenciones de publicar nuevos posts t00lianos.
Actualizaciones: Más temprano que tarde.

Estamos volviendo OMG!!

2007-02-19T23:28:00.000-03:00

Y si, ya bueno. Que uno no escriba, no significa que esto este muerto, o que nosotr@s mismos lo estemos... aun.

En nuestros corazones sabemos que hay gente amiga que nos pregunta que hacemos, que no se escribe, bueno... es un misterio porque estamos en periodo estival... y no contamos porque nos gusta el drama y si quieren saber de mi postura más sincera frente a eso, nada, porque me he estado autocensurando para no terminar con ruedas en vez de estas dos piernas mías - Que rebuenas oiga que meleh salieron pueh, porque son dos y una es derecha y la otra izquierda separadas al medio y unidas por la pasión y fuerza... y llegan hasta el suelo... mis piernas meh - . Yo de verdad no se mucho y de eso de lo poco que se no entiendo harto.

Quiero dar las gracias a nuestros lectores que nos han dejado mensajes para divertir el alma y nutrir nuestra mente.
Esto va para nuestro lector Anonymous y sus comentarios.

De verdad gracias Anonymous, ¿Por qué oie Wowow! como sabias que en este blog hay conocedores de las expresiones artisticas de los grandes señores; Lord John Holmes y Saint Ron Jeremy?.

Debes de ser un gran fan nuestro y eso decorazón oie manoh, sete agladece, que seas tan preocupado de nuestros gustillos.

y ya se jue el 2006???

2007-01-03T22:11:00.000-03:00

Bueno, acabo de recuperarme de todo esta jornada de celebración, excesos y demases, y creo que ahora si mi cerebro puede funcionar relativamente "bien".
¬¬
ok, se fue el 2006, ya no hay remedio...y mientras en la noche del 31 de diciembre escribía mi infaltable papelito con todas mis metas para este año, al buscar el mejor lugar para esconderlo, por esas casualidades de la vida, encontré el papelito que había escrito el fin de año anterior.
:S
wawwwwwww, qué mejor manera para analizar mi año, que verificar si cumplí alguna de las metas que me había propuesto...conclusión...

NO, no cumplí NINGUNA ¬¬

Digamos que, NO crecí ni un milímetro más, NO tomé las clases de danza que quería, NO ordené mi pieza, NO cargué mi celular, NO fui la mejor alumna de mi sección, NO le devolví el llamado a "esa" persona, NO empecé a ir al gimnasio, NO terminé de leer Forrest Gump (que lo empecé como a mitad de año), NO borré "aquellos números indeseables" del celular, NO dejé de mirar con cara de estúpida a aquel muchacho que me hace babear, NO me corté el pelo, NO duré más de un día con la dieta, NO le dije a "cierta persona" lo que de verdad quería decirle, NO fui a ver la película que quería, NO fui a al concierto por el que estuve esperando casi 2 años, NO fui al carrete del año, NO seguí los pasos de aquel manual de "autoayuda", NO aprendí a cocinar, NO me aprendí la letra de mi canción favorita, NO me compré esas zapatillas con las que soñaba (cuando llegué a comprarlas...ya no quedaban en mi n°), NO pagué mis cuentas de Falladeuda, NO le devolví el polerón a ese niño que conocí en un carrete, NO entré a todas mis clases, NO renové la credencial de la U que se me perdió en...en...algún lado??? (sin comentarios), NO fui a Fantasilandia, NO aprendí el significado de la frase "voy y vuelvo", NO...

Y así podría seguir hasta no sé cuando...
y para qué enumerar todo lo que hice y que NO debí haber hecho
¬¬
lalala...
Bueno, espero que no todos sean tan chantas como yo :)

que empiecen un buen año!!!!
(ahí ya me puse mamona)
:P

María Cristina para tod@s (Merry Christmas) y próspero año nuevo.

2006-12-25T01:15:00.000-03:00

Quitamos nuestro usual registro de relajo e indolencia ante el universo para descender a vuestro nivel humano y desear a nuestros lectores (que dicho sea de paso, nosotros amamos más a los lectores que lo que ellos nos aman a nosotros) (es más, sacando cuentas, nos da la sensación que juntos somos más gente escribiendo que lectores) que tengan una muy muy feliz navidad y festejos de fin de año.
Ojalá hayan recibido los regalos que querían y no les haya tocado un pascuero tacaño hijo de la grandísima meretriz que se excusa con cosas como el amor y el "verdadero sentido de la navidad" que como todos sabemos, es para festejar que hace un millón de años nació Santa Claus (el nombre original del Viejo pascuero, eso esta comprobado científicamente en Wikipedia).
Ahora, para fin de año, recuerden las tradiciones, la ropa nueva (sacada a crédito claro esta, porque en Tricot, todo esta a mitad, mitad, mitad, mitad de precio), los calzones amarillos (Por que con las fiestas, no queda tiempo para lavarlos... entre tanto jolgorio, nadie lo notará), las lentejas (Frias por que estaban listas hace horas, y aunque estén asquerosas, igual todos las comen para no ser menos), el anillo en la copa (que cosa más antihigienica, típico de gente del vulgo), salir con la maleta (ojalá con una camisa de fuerza dentro para ahorrarle trabajo a los del siquiatrico), las zapatillas nuevas (Eso me suena a otra cosa...), andar con plata en los bolsillos (Pos para que te puedan robar algo no?), la tipica combinacion musical del conteoacero-himno-cueca-tomyrey-cumbia-salsa-punta-lambada-lamierdaqueseaperoquenosenotadetancuradosqueestantodos. Esperamos además que el próximo año les sea prospero en sus asuntos, desde volverse un lider religioso chanta al más puro estilo "Pare de sufrir" hasta venderle crack a los cabros chicos a la salida del colegio, sea cuales sean sus malignas intenciones, t00landia los saluda con una sonrisa de familia lejana, esperando que terminen las fiestas para volver a nuestra casa y olvidarnos de vosotros hasta el próximo año.
(Este espacio se encuentra auspiciado por Tricot, todo a mitad, mitad, mitad, mitad de precio.)

Nuevo auspiciador!

2006-12-24T02:15:00.000-03:00

Es una comunidad de gente en la patagonia argentina que tiene una particularidad, bueno, mejor les dejo el link.
Auspiciador

" M de Día " Dramaturgia con olor...

2006-12-18T19:46:00.000-03:00

Gente que habita la tierra les saludo. En mis viajes al mundo de la profunda selva psicológica que he hecho por culpa de muchas cosas me he dado el lujo y más que nada la valentía de recordar momentos que me han sido de musha riza, y de fragmentos de ideas las cuales son la base de mi filosofía.

Uno de esos casos fue el hecho de que en mi vida se han producido diversos cosos acontecimientos que tiene que ver con la caca… pero de eso no hablare hoy sino voy a mostrarle y dejarles leer un textirigüillo que valla que tiene que ver… pero bah! que tanta wea de intro lean y luego comenten… Loh muy mierd4!!

" M de Día "

Eso fue el resultado coyuntural de hechos medulares...

¿Y como fue el comienzo? Comenzó así:

Estabame yo despertando como lo hace la gente que duerme... Ahí yo encima, en camita todo descansado, dispuesto a gozar del día lindo que dejabase ver por mi ventana...

El día me llamaba, me decía: “Come to my. It enjoys“. Putah! Yo me sentía elegido, el tipo que se decía: “Yo voy a gozar el Carpen Diem “... ¡Qué lindo todo! Me levante livianito, aliviado del stress, estaba extasiado de las ganas de salir y vivir...

Me dirigí con confianza al baño, me desnude sintiéndome libre… UFF! La mañana estaba tibia, el clima perfecto – yo me sentía helénico ... Me metí a la ducha, me lavé muy bien mi cabeza, tronco y extremidades. Pense “¿como serán los spa? Si esto es rico, ahí debe de ser la rajaaa... Que barroterapia, hidroterapia, aromaterapia... cuanta huea bacán ¿pa´que? Pa´ sentirte bacán.

Después de salir del baño me fui a vestir, pero no me vestí enseguida. No. Para que si estaba limpiecito?! Era un ángel. Me fui al living, a los sillones blancos, sin miedo, de dejar huella de mi paso, prendí la radio y ahí me quede...

Ahí me llega otra reflexión: “Si el mundo hiciera esto (de lo mi ducha y lo de mi orgásmica sensación actual)... si el mundo hiciera esto, la paz mundial sería un moco comparado con mi éxtasis “
(…)Sii!!! El mundo suprasensible, el mundo espiritual de Platón ha de ser como esto Sii!!! (...)

Ya. Yo vestido y desayunado, salí a la calle. El sol de la mañana brilla en mi cara... Hoy me he levantado dispuesto a disfrutar.

UF!! El día lindo, la ropa no me pesaba, era todo sincronizado con todo, era armonía...Una rima perfecta, entre el día y yo... Bacán.

Doble en la esquina -creo que era una esquina... , un perro, y lo miro diciendo hacia mis adentros “Hola, compadre... Jaja! Un patiperro de verdad Jeje!” Cruza mi colega y piso, y piso... piso sintiendo la pisada algo extraña, algo nuevo en mi andar light, y hago los movimientos correspondientes; reviso la zapatilla: Caca, ¿caca?... Bah! Esto no es raro, para qué enojarse?... a Gandhi, en sus caminatas por la paz de la India le debió pasar lo mismo.

Sigo. Y sigo, con una risa angelical y un brillo de serenidad en mis ojos saludan a todos los que me voy encontrando...

Luz roja. Me detengo, respiro veo como los demás corren a la calle de enfrente, arriesgando su más preciado tesoro; su vi-da.

Ahí, esperando, el cambio de luces me hacen, lo mismo –el cambio de luces me refiero- una chica desde el otro semáforo me esta mirando. Yo puff!, obvio respondo. Su pelo al viento, resulta que creo encontrar mi alma gemela, HOY! es mi día, no si yo lo sabia. Ella, Ella!

Ella mira a lo alto yo sigo su mirada... Es una paloma “Chica para que te comparas, si tú no tienes comparación, te llamas?... ¿Como te llamas? Te debes de llamar Ange... -Puajh!! Pueg!!- me cayo caca ¿ca-ca? ¿caca otra vez? Entra las cejas...
Culpable: una mujer, por culpa de esta mina mire pa´rriba y el pájaro me cago!!... No importa, olvídate de esto wn! Ol-vi-da-te...

Ya luz verde. Cruzo raudo diciéndome “No me importa que me cayera caca entre las cejas ha de ser sinonimo de algo nuevo, ¿Viste? Eres el elegido...
Siii!.

Camino. No me limpio, para que gente sepa que soy yo, yo el tipo seleccionado por el destino... Sii!

Voy al parque con honor y orgullo ah, pu-phu-ta poh!

(...)

... Una hoja cae libre, y yo? Yo estoy parado encima de montaña de mierda... Mier-da de caaaballoooo!!!!!. Reflexiono; “Es mierda de caballo, tu suerte, tu suerte!. Recuerda que es significado de suerte pisar mierda.” NO MIERDA!!! Es mierda!!!!, ¡¡la caca es caca!!!. Mierda de urbanismo como todavía hay caballos y porqué chucha se tubo que venir a cagar en medio de un parque!!

Diviso un jardinero, - Ya es te wn! Este wn! debe responderme - Ajá si!!! Ajá Si!! AJÁAAAAAAAAAA!!!!!! Me saque la cresta!! Conshesumadre!!... ¡¡¡¿Qué hace un hoyo en el piso?!!! -Huelo- Yo reconozco este olor!, Es ca-ca! HAAA! Por la conchatumadre. Es caca… snifff! De guano humano, por la chucha!!!!. Me cai en wea de alcantarillado, pa´que estan estas weas.. te odio sistema...

Despues llore, llore y llore.

Ya hueon!!!. Salgo del poso culia´o montón de fecas, heces. Salgo embetunado de color diarrea… zurullos por loh hombros y uno que se me me tio por la espalda!!

Ya que más, ah?! Ah?! Y sigo caminando matando gente con la mirah, hechando chuchas al aire “ Día culia´o a er?! Caacagamé de deh nuevo a er? Todavía estoy vivo... Ya a ver... Cuantomah er´?

Apunto a una vieja que se esta haciendo de morisquetas, no se si de risa o la vieja se esta tomando terreno pa´wuitriar… Con el dedo acusón y fuaaa!!! Un chorrode liquidofecal sale disparado a la cara de la vieja… La vieja se trama a gritos llama a los pacos. El paco me quiere agarrar… Corro. Corro… Aprieto raja por la calle. Miro pa´trah y el paco jeje el paco era gordito jeje se queda atrás con los ojos blancos, yo le grito “ Toma!!! Toma!!! (Gesto técnico de Pato Yánez) Toma!!! Jajajajaja y ahahjajhaha ahahahaaaaaaaaa!!!!!! Con la risa me saco ahora si la cresta comprando suelo, me meh caigo en caída libre con la boca abierta digo “Chucha a la chucha los dientes” y aterrizo encima de un mojón... Güeeaaj!!! Por el dolor de la saca de cresta apreté la boca…

Respirando y tomando un rato de pausa, les cuento que:

Como corolario puedo agregar que me cagé la muñeca derecha y mi espíritu… mi espíritu se fue a la mierda...!

De la sicología analógica de los cabros chicos para con la vida.

2006-12-12T02:06:00.000-03:00

Alguien del público ¿tiene algún sobrino, hijo, nieto o pequeño esbirro del averno en su casa?
¿Se han dado cuenta de patrones comunes con los niños pequeños?
Hace mucho tiempo que tengo una observación atragantada, que ahora recordé y me dieron ganas de eliminarla de una vez y para siempre de mi vida:
Cuidado con los cabros chicos cuando se queden callados y no hagan ruido o estén muy tranquilos sin supervisión de nadie. A mayor es el tiempo o la armonía en la casa con su presencia en silencio, mayor es la magnitud de la cagada que se están mandando.
Y claro, unos minutos de armonía con un cabro chico naturalmente tienen que tener su costo. Definitivamente, ese es el principio de equivalencia.

"LAS CITAS"

2006-12-08T17:29:00.000-03:00

Creían que me había olvidado de que tenía blog???...

Todo comenzó durante la semana pasada, recibí "cierta" llamada de "cierto" muchacho que había conocido hace un par de días...

- "hola, como estás...te acuerdas de mi???"

- "emmm....Mmm...ah!!! si, tu pos, qué onda???"

- "na'...em...no sé...era pa' saber...tienes algo qué hacer este fin de semana???"

- oh!!!!!!!!!!(mi reacción; mentalmente claro)emm...sii....noo....(haciéndome la poco interesada, obviamente)no, creo que estoy libre...

- que buena...te gustaría salir(el hombre cada vez iba agarrando mayor confianza)conmigo???

Como supuestamente imaginarán, mi respuesta fue "ya poh", lo que equivale a un "sí", pero no tan desesperado.
Al colgar el teléfono me di cuenta en lo que me había metido...¿una cita?
Obviamente, como buena joven-mujer-femenina que soy corrí nuevamente al teléfono para contárselo a mi mejor amiga...como me exigió la mayor cantidad de detalles posibles(y como mi madre me tiene los minutos contados por teléfono)fui a su casa; fue inevitable caer en la nostalgia y recordar aquellos antiguos sucesos de nuestra memorable infancia-infantil-infante y pasando por nuestra no menos agitada pubertad y adolescencia...

- Te acordai de nuestras "primeras citas"???

jajaja...Cómo olvidarlas???

Quién no ha tenido esa típica "cita", como a los 12 años con aquel muchachín que es hijo de los amigos intimos de tus papás; que están toda la tarde junto a ustedes, y que, como si ya la verguenza no fuera suficiente, hasta les sacan fotos juntos!!!...todo un trauma...o esa cita, como a los 15 años, donde, bueno, ya estás un poquitín más grande y el muchacho en cuestión te lleva a su casa...su madre es un amor...tal vez, demasiado amor...sobretodo cuando te cuenta esas historias de bebé se su hijito regalón, o, peor aún, cuando saca el siempre temido álbum se fotos de la infancia y de repente...qué ves??? si...nooooooo, siiiiiiiiii; efectivamente; estás frente a la foto de aquel muchachín que te hace suspirar...en pelota???
(sin comentarios).
Con el pasar de los años, y cuando ya crees que has vivido lo peor; debes enfrentarte a un trauma mil veces mayor...señoras y señores..."Cita a Ciegas"...a quién diablos se le habrán ocurrido???...esa es la típica cuando, tus "solidarias" amigas que están con mino y se mueren por salir en pareja, para hacerte un favor, recurren al primer pelagato que encuentran y te arman la famosa cita...conclusión...fiasco total...y ahí viene el problema...cómo escaparte de esa cita cuando el muchcho en cuestión no es lo que esperabas???(creo que eso merece post aparte)...

bueno...después de meditar y discutir este tema seriamente con mi amigui...llegué a la siguiente conclusión...una cita...qué más da???...ustedes saben...más historias que contar...

de ahí les cuento...

=)

No hay más muerte que el olvido.

2006-12-05T11:21:00.000-03:00

No, no hemos olvidado que tenemos un blog que mantener e hijos que alimentar. Es solo que estamos extremadamente ocupados en actividades sindicales de la Cofoflo.

Actualizaciones: Cualquier día menos hoy o mañana.

19 Actos "Raros Novos Amoros"

2006-11-27T17:46:00.000-03:00

Introduzione: Esto es un caso verídico y le puede pasar a cualquiera, esperamos que si eso sucede que se comente aquí. Porque no todos los días una relación, que se espera que este entre los limites de la cordura, comienza como la que se va a leer.

Enunciazione: Una joven pareja que llevaba apenas unas cuantas horas de iniciada su relación amorosa, que había pasado del grado de andante (o saliente como ellos se decían) al grado de pololos se dirigió a la casa de la muchacha en cuestión ya que su pierna peluda tenia hambre de tomar once….

Corpus:

1er acto: Después de dar el sí, en casa de la polola.
2do acto: En la casa de la polola se ve como ella al estar viendo la tele y bailando Promiscuity de Manu Chao se corta una mano pelando tomates.
3er acto: El pololo queda así Shuaaa!!!!
4to acto: La polola sangra el piso.
5to acto: El pololo actúa de paramédico.
6to acto: Los pololos en ambulancia.
7to acto: En el hospital el pololo llama a sus suegros.
8vo acto: El pololo conoce recién a sus suegros.
9no acto: La polola en su casa acompañada de sus padres y el estrenado pololo
10mo acto: En la casa de la polola , ella se va dormir sus dolores y él se queda a tomar once con sus nuevos suegros
11no acto: Los suegros salen.
12mo acto: El pololo queda de dueño de casa porque la polola esta en cama durmiendo.
12mo acto: El pololo tiene que estar a las 00:00 hrs en casa de un amigo para entregar algo.
13ro acto: El pololo cree que no llegaran a tiempo los suegros.
14to acto: El pololo cree que se quedara a dormir en casa de polola.
15to acto: El pololo cree que como el suegro es taxista lo debe dejar en su casa!
16to acto: El pololo cree que no tiene suerte.
17to acto: El pololo se queda a dormir en casa de polola.
18to acto: El pololo despierta y se queda dormido y llega tarde a dar un ensayo.
19no acto: El pololo vuelve donde la sus suegros a almorzar

Final prestísimo: Sinceramente damos las condolencias a quien salga perjudicado con esta pieza de 19 actos novos amoros. Pero para ell@s es este blog, así que tomémonos de las manos y digámosle t00la para con Vds!

El Samurai y el Pescador (Richard Kim - The weaponless warrior)

2006-11-19T17:31:00.000-03:00

Durante la ocupación Satsuma de Okinawa, un Samurai que le había prestado dinero a un pescador, hizo un viaje para cobrarlo a la provincia Itoman, donde vivía el pescador. No siéndole posible pagar, el pobre pescador huyó y trató de esconderse del Samurai, que era famoso por su mal genio. El Samurai fue a su hogar y al no encontrarlo ahí, lo buscó por todo el pueblo. A medida que se daba cuenta de que se estaba escondiendo se iba enfureciendo. Finalmente, al atardecer, lo encontró bajo un barranco que lo protegía de la vista. En su enojo, desenvainó su espada y le gritó: ¿"Qué tienes para decirme"?.

El pescador replicó, "Antes de que me mate, me gustaría decir algo. Humildemente le pido esa posibilidad." El Samurai dijo, "Ingrato! Te presto dinero cuando lo necesitas y te doy un año para pagarme y me retribuyes de esta manera. Habla antes de que cambie de parecer."

"Lo siento", dijo el pescador. " Lo que quería decir era esto: Acabo de comenzar el aprendizaje del arte de la mano vacía y la primera cosa que he aprendido es el precepto: “Si alzas tu mano, restringe tu temperamento; si tu temperamento se alza, restringe tu mano."

El Samurai quedó anonadado al escuchar esto de los labios de un simple pescador. Envainó su espada y dijo: "Bueno, tienes razón. Pero acuérdate de esto, volveré en un año a partir de hoy, y será mejor que tengas el dinero." Y se fue.

Había anochecido cuando el Samurai llegó a su casa y, como era costumbre, estaba a punto de anunciar su regreso, cuando se vio sorprendido por un haz de luz que provenía de su habitación, a través de la puerta entreabierta.

Agudizó su vista y pudo ver a su esposa tendida durmiendo y el contorno impreciso de alguien que dormía a su lado. Muy sorprendido y explotando de ira se dio cuenta de que era un samurai!

Sacó su espada y sigilosamente se acercó a la puerta de la habitación. Levantó su espada preparándose para atacar a través de la puerta, cuando se acordó de las palabras del pescador: "Si tu mano se alza, restringe tu temperamento; si tu temperamento se alza restringe tu mano."

Volvió a la entrada y dijo en voz alta. "He vuelto". Su esposa se levantó, abriendo la puerta salió junto con la madre del Samurai para saludarlo. La madre vestida con ropas de él. Se había puesto ropas de Samurai para ahuyentar intrusos durante su ausencia.

El año pasó rápidamente y el día del cobro llegó. El Samurai hizo nuevamente el largo viaje. El pescador lo estaba esperando. Apenas vio al Samurai, este salió corriendo y le dijo: "He tenido un buen año. Aquí está lo que le debo y además los intereses. No sé cómo darle las gracias!"

El Samurai puso su mano sobre el hombro del pescador y dijo: "Quédate con tu dinero. No me debes nada. Soy yo el endeudado."

"A TI, INGENUA ENAMORADIZA"

2006-11-17T20:36:00.000-03:00

"CLÁSICO"
Estaba el otro día en mi casita, feliz de la vida tomando tecito y riéndome de buena gana con mi programa favorito: la SCA del ViaX; estaba en lo mejor disfrutando las aventuras de "El Celoso" y su ya tan aclamada frase "anday puro maraqueando", cuando en ese instante suena el teléfono; era una de mis mejores amigas de la vida, llorando desconsoladamente porque había terminado por milésima vez con su novio de hace miles de años...y ahí tuve que partir a su casa, con un millón de paquetitos de pañuelos desechables bajo el brazo, con la recién arrendada "Love Story" y una caja de chocolates en la mano a escuchar la misma historia de siempre...

- "este weon de mierd... que no me quiere...que no me entiende...que es un maldito machista...que prefiere la pichanga del fin de semana que a mi...que no me escucha...pero...es que...no sé...aunque igual...no todo es culpa suya...si yo igual la cagué...emmm...en realidad...si igual es super tierno...y llevamos taaanto...si igual lo quiero...y ya lo echo demenos...es que lo amo...ya...mejor lo llamo..."

y ahí va denuevo, cae redondita...sin entrar en razones...
* qué más puedo hacer???
* qué más puedes hacer tu???Si, tú, querida amiga, tu que que te enamoras de cualquier weon que se te cruza por delante... tu, que conociste al imbécil número 574.000... y siempre dices:"este sí, es el mejor!", "es lo que estaba esperando"

* ¿¿¿¿Qué haces cuando te enamoras????
- Dejas el celular prendido 25 horas al día, esperando que te llame, y si te dan ganas de ir al baño, te aguantas, por si te llama...
- Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente,que te va a llamar... Te sonríes frente a cualquier estupidez que dice con cara de estúpida...
Y te pones perfume todo el día, te arreglas y peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista...

*¿¿Por qué??

TÚ SABES QUE ESTA POR LLAMAR!!..

Y suena el teléfono!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Sudas cada vez que crees que se movió y una sonrisa sale de tu cara!!!!
y miras la pantallita con la misma cara de estúpida...Sigues esperando porque no es él quien llamo... pero no te importa...
- Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado...
No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas por no llamar!!!... llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cable... Y como todavía no llamó...

*¿¿qué haces??

LO LLAMAS!!!!!
- Pero no te contesta porque fue al baño...y como no te basta con eso, le mandas un puto mensaje, diciendo: "este no falla".... y ahí te quedas esperando a que le de la puta gana de contestártelo, y parece que el hijo de su puta madre no tiene $ en el cel...
- Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad... tan buena tu... Seguro te mandó un mail!

*¿¿Y que haces??
- Prendes el PC contenta; segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... Pero... ningún Mensaje nuevo, ni siquiera una cadena donde te
condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1.849 millones de personas en menos de 3 segundos.... Y te enojas... más bien... te emputeces!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, SU TIA Y SU ABUELA; onda, le sacas todas las palabrotas habidas y por haber a los cuatro vientos...

*¿¿Y que haces??
- Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y te recuerdan que ya te pasó lo mismo en relaciones anteriores con otros minos weones...

*¿¿Y que haces??
- Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un poste, que pierda la memoria y que lo único que recuerde sea a ti!!!!!
- Y dices: "a éste no le contesto nunca!!!!, se va arrepentir toda su vida !!!!! nunca más le hablo !!!"...- Y suena el teléfono... (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la maldita semana.......... titilando en tu pantallita!!!....

*¿¿Y que haces??
*ESTAS LOCA?????
*MASOQUISTA????!!!!
*NOOOOOOO!!!!!!
*Sabes lo que te va a pasar????

- Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con unos amigos del colegio, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, tenia prueba, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba haciendo un trabajo sin comer ni dormir porque él es el responsable del grupo!!!!! y claro tu eres tan tonta que, qué vas a hacer...

...LE VAS A CREER.....

- Y lo peor es que te va a invitar a salir....
y ahí quedó todo lo que lo insultaste y lo que tenías planeado decirle......y vas a terminar...durmiendo con el enemigo... eeeeeeeh?
y después te va a meter en el auto (si es que no, te acompaña a agarrar un taxi
porque "no tiene bencina") y te vas para tu casa de donde nunca debiste haber salido!!!!!!

*¿¿y que haces??
- prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un ratito laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

...y ahí vamos otra vez...

Hazme caso amiga.....DÉJATE DE DAR JUGOOOOOOOOO!!!
...ENTIENDE...NO VA A RESULTAR…NOOOO!!!

...CAPTASTE EL MENSAJE???????

*** Todo esto va para evitar que interrumpas a tus amigas cuando están viendo su programa favorito y les quemes el cerebro con tu desilusión n° 975142...

Bonne Chance***

UY!! Que rico el muerto guacho!

2006-11-14T21:10:00.000-03:00

Mis estimad@s… ocurridos los problemas que nos traen los días Fomingos!, problemas de talla mayor como no saber que mierda hacer, y como Hadas t00licas que somos nos contactamos por telepatía, cada jetón se conecto aburrido para saber que había de bueno por el mundo… Decidido que no había nada razonable para hacer, decidimos inventarnos algo. Fue así como Lucy Lucy en un esfuerzo sobre humano se levanto a las 5 de la tarde para bañarse y salir. Dejando en casa sus pantuflas de vaquita.

El bueno el Ale, que al parecer se despabilo con la gracia del viento de este día-homenaje a la C0F0F10 (C0rporación de F0mento a la F10jera), y juntitos tod@s en mi mansión de la urbe (no fuimos a la de la cordillera porque nos daba paja ir pa´lla) se le ocurrió la interesante idea de hacernos hacer algo pro-t00lico, por bien de nuestra causa (sea cual sea), y como por primerísima primera vez que nos reuníamos en una sesión de espiritualidad creativa en uno de los Centros de Operaciones, en la base Base1, mi casita...Der Ale, nos dijo;
-Pvta wn! ya se, hagamos un cadáver exquisito!
A lo que yo dije: - Pvta wn, pvta! Buuhena idea… matemos a un wn!
Y sacamos las herramientas de trabajo cuando cachamos que Lucy Lucy no sabia al parecer que era de lo que encontraríamos de entrete en un cadáver exquisito...
Der Ale andaba de mentor así que procedió a explicar... Siendo él mismo que comenzaría, y luego Lucy, después yo y así.

Y de lo que salio de esa improvisación de alegría pajera dominguera, que wea salio esto:

Weeelta

Y ella se asustaba
Al alejarse del camino
Piensas: “Dónde diablos me he metido”
Y solo una cosa puedes hacer
Y como eres grande te puedes
¿Cómo madre santa?
Siendo yo misma pueh!
Lavando, cocinando, planchando, cantando
¿Quién rayos quiere hacer esas cosas?
Yo prefiero tomar tecito.
Jamás té, pero te diré:
Si me alcanzas te tomo
Y te llevo volando
Con mis alas rosadas
Sigo irradiando flores
Volando en mi nubecita junto a mi perro
Pero caeré de forma gigante
Aves errantes serán compañía
Entre un punto rosado en los cielos
Que tú sabrás que soy yo
Y aunque llames al FBI para evitar que me acerque
Darling: “ Ya estoy aquí!!! “
Acuéstate a mi lado
Soñemos los mismos sueños
De la pasión de la creación
Siempre de siempre por jamás
Soy tu peor plaga
Y no puedes fumigarme
Porque en el fondo no quieres
Pero yo finjo no saberlo
Pero se que finjo y me sale tan bien
Que me sale real
Pero hasta cierto punto...
Y todo vuelve a empezar.

Y bien?! Lindo no?! Pero no llore mijita que no es para estar triste...

Terminado todo el quehacer literario nos miramos fijamente y de forma solemne nos tomamos de las manitos y nos fuimos al salón de descanso a meditar sobre lo profundo de nuestro texto... Lo bueno es que metimos nuestros pies en un baño de hierbas y sales, para botar toda tensión.

Una maravilla de día (Como será que por lo menos a mí la relajación de esa noche se me termino recién dos días después, solo vean que esto debió estar posteado el domingo)
Es que no todos los días hay cadáveres exquisitos por hechos a tres manos, y tan ricos como éste...

Problemas técnicos.

2006-11-13T13:42:00.000-03:00

Como habreis notado, estamos haciendo unos cambios a la plantilla de nuestro blog, por desgracia, como nada se da facil en esta vida, hemos tenido dificultades tecnicas.
En si, es un problema realmente simple de solucionar, pero dado que estamos afiliados a la Cofoflo (Corporación de fomento a la flojera) nos vemos en la obligación de retrasar los trabajos para hacerlo más dramático.
Deseandoles mucha suerte y esperando que esta ehmmm dramática solució... ehmm situación se solucione, se despide (o los saluda?) Wando.
(Abandona corriendo el lugar)

El pescador satisfecho. (De cuentos con Alma)

2006-11-09T11:59:00.000-03:00

Es más que conocida mi afición por los cuentos mamones, así que ahí va una historia preciosa que es una apología al Carpe Diem.
"...Vive cada momento como si fuese el último, porque puede que de verdad lo sea...."

Encontrabase un pescador sobre su barco, feliz tomando el sol, aprovechando los últimos rayos de la tarde que ofrecía una majestuosa puesta de sol en el horizonte. Cuando de pronto se acerca otro pescador en su barco. Era una embarcación realmente grande, con motor, enormes redes sintéticas y elegantes decorados. Evidentemente no era una embarcación común ni mucho menos asequible por la mayoría de los pescadores del sector. Este hecho no sorprendió de sobremanera al pescador que descansaba, el cual se incorporó somnoliento restregandose los ojos para mirar con mayor detenimiento al dueño de tan elegante barcaza. Al cruzarse las miradas el primero dice:
- Saludos, es una linda tarde ¿no?. A lo que el interpelado respondio con tono amable
- Así es, muy buena en efecto, pero ¿no sería mejor si estuvieses pescando en vez de perder el tiempo tumbado al sol dejando que la vida se te vaya?
- Oh no, no es necesario, ya pesqué lo que necesitaba para hoy, he cumplido con mis labores diarias y estoy tomandome un merecido descanso.
- Aún asi queda bastante día -respondió el pescador un tanto irritado- y podrías aprovechar para pescar más y tener ganancias extra.
- ¿Para qué?
- No lo sé, quizá para comprar un motor e ir mar adentro, conseguir más peces, luego con las ventas comprar una red sintetica y atrapar aún más peces, con esas ventas más unos años de ahorros lograrías comprar otro bote, contratar personal, hacerlo trabajar y así sucesivamente armar una flota de barcos pescadores.
- Oh, ¿y luego qué?
- Luego podrías disfrutar tu vida, claro.
- Y ¿qué te parece que estoy haciendo en este mismo momento?

"Lesbi y ana???"

2006-11-04T19:14:00.000-03:00

Otra experiencia traumática, un poco bizarra y quizás tenga algo alienígena.
Sin más preámbulos, aquí voy.

Han escuchado ese famoso refrán : "a donde fueres, has lo que vieres", bueno, en este caso creo que ese no sería el mejor consejo, pero antes, a quién diablos se le ocurriría la genial idea de ir a meterse a una disco gay creyendo que todo va a salir bien??? Respuesta, damas y caballeros, si poh, efectivamente, A MI NO más ...

"Todo comenzó un día, después de clases en la u, echada y a punto de fermentar en los pastos para variar, conversando con un par de "amiguis":

- oye! pero vamos al Bis...(debo proteger la identidad del lugar maligno y centro del pecado aquel).

- Mmmmmmm puede ser, pero no estoy segura

- Dale... que tan malo puede ser, que podría pasar?

Fue en ese momento cuando debí haber escuchado aquella vocecita en mi cabeza y haber seguido los consejos de mi santa madre...pero bueno, la cosa es que fui. El lugar, aparte de ser inimaginablemente chico(ya me sentía como en una lata de sardinas, con olor incluido, iakkk) estaba lleno de púberes iniciándose en nuevas experiencias, y al mejor ritmo de "Miranda". Ok, llegó la hora de unirse a la fiesta; de partida me encontré con una jungla de seres extraños; hombres con hombres, mujeres con mujeres y ...cosas raras que no parecían nada con otras cosas raras que tampoco parecían nada. En fin, en aquel lugar,cuando alguien te sacaba a bailar, la pregunta no era: "como t llamai??", sino que ésta se reemplazaba por un dulce y cálido: "eris hetero o no???". emmmmm...bueno, comencé a bailar con cierto muchacho(hetero por cierto, o eso es lo que dijo, aunque creo que después cambió de opinión) , estaba en lo mejor, cuando de repente se cruza una pareja "lesbiana-gay" y antes de que yo pudiera reaccionar, me encontraba frente al típico "cambio de pareja", y ahí estaba yo, bailando con una chica (nada de mal por cierto...emmmmm...omitamos eso)que creo tenía intenciones conmigo más allá de la amistad (su cara de lujuria me lo reveló al instante),y al buscar desesperadamente al chico con el que estaba bailando al comienzo para que fuera a rescatarme,sí,el otrora hetero, lo vi nada de aburrido, de hecho bastante entusiasmado con el gay de aquella extraña pareja...pffffff, así con mi suerte con los hombres. Bueno,volviendo a esta chica, dije, sera?? mal que mal, ya estaba ahí. primero vino la tomada de mano, luego uno que otro abrazo,después,y al mejor ritmo de Madonna y Kyle,senti que era sutilmente empujada y arrinconada en la pared más cercana...en ese momento se vinieron los más bizarros pensamientos a mi cabeza, por un lado tenía a Wando diciendo:"Métele mano, métele mano!!!", y por otro a mi santa madre:"hijita, ese tipo de lugares no le convienen" demonios!!!, por qué diablos no la escucho cuando es necesario, bueno, después de todo vino lo que me temía y que rogaba no ocurriera; voltée la cabeza para lograr divisar a mis amigos y que se dieran cuenta de mi situación, o estaba lista para soltar el grito de auxilio, con llamada al 911 incluída, cuando siento cierta cara frente a mi y cierto "roce" en mis inmaculados y vírgenes labios...una historia nada de preciosa...y en ess momento, cuando tenía mil palabrotas atragantadas en mi garganta, peleándose por salir e injuriar a aquella atrevida, lo único que pude pronunciar fue: "yo hetero, tu no"(con cierto aire atarzanado, imagínenselo), a lo que respondió:"hetero??estai segura??segura???Cómo diablos no iba a estarlo???ahhhhhhhhhhhh!!!

Mmmmmmmm...debo confesar que por primera en la vida me sentí parte de una minoría, incluso me sentí mal por no ser lesbiana, pero no se puede luchar contra la propia naturaleza...además, mínimo me invita un bebestible primero, algún preámbulo; o sea, corresponde, nunca tan directo al grano...
la cuestión es que al final la tipa agarró a su gay, y se fue con cara de decepción en busca de su próxima presa; no sin antes decirme: "hetero, que desperdicio", creo que eso me subió un poquito el ego, pero ni hablar. Cuando por fin encontré a mis amiguis, éstos estaban con un ataque de risa infernal...lo habían visto todo y no había tenido la decencia de ayudarme...snif...

**lección aprendida...
=(

PD: para desgracia de Wando, no hubo látex incluido...

Vergüenza Wando, vergüenza...

2006-11-02T12:31:00.000-03:00

¿Nunca has tenido muchas ganas de decir algo y cuando estás por decirlo, no te salen las palabras? Y al tiempo despúes, te arrepientes de no haberlo dicho o haber actuado. Claro, nada se puede hacer para solucionar eso y es absurdo estar deliberando por una verdad que no se dijo o una situación que no se dió, es un gasto de energía inútil.
Pero sin embargo, hay algo aún mucho más triste que eso y es obrar mal a conciencia y no decirlo ni sentir arrepentimiento, el problema es que somos humanos y la voluntad de repente es demasiado debil. Ese es el problema, el problema es que nuestra naturaleza es plástica y maleable, cualquiera se puede volver cruel ante la más mínima tentación y olvidar los motivos que realmente lo mueven a actuar o las cosas que en verdad valen la pena. La gente de voluntad fuerte y autocontrol en realidad son los heroes.
Todo esto viene a que me estoy comiendo el Sahne Nuss de mi madre y lo único que siento es que se me haya acabado.
PS: Para hacer más triste el cuadro, ahora estoy lamiendo el aluminio para sacar los últimos pedacitos de chocolate.
Vergüenza Wando, vergüenza.
"...Lo más triste es que hasta mis debilidades son más fuertes que yo..."
Felipito, de Mafalda

De como ser un ganador.

2006-10-29T22:19:00.000-03:00

TU, JOVEN, porque a las mujeres les encanta hacerse las interesantes y difíciles, he aquí señales y tips para como reaccionar al más puro estilo del Gran maestro Wando para esas conquistas amorosas.
Sin más preambulos, los 10 tips de oro!

1.- Te habla de su"ex": Obviamente ya eso es un buen síntoma, demuestra que tienes gran parte del terreno ganado al ganarte su confianza y contarte esas cosas dolorosas del pasado, además, ¿Qué mejor indirecta que hablarte de un ex y de que ahora se encuentra sola y traumada? una buena señal para seguir adelante usando tus armas de conquista y rimas de Becquér (Bueno, en caso que no tengas armas de conquista ni te sepas poesía, recita los versos de SuperTaldo entonces: "En el cielo hay estrellas, y yo digo que tu eres bella...-espasmo violento de amor- PICO CONCHETUMARE!)
2.- Te dice que estás gordo: Esta es una señal muy pero muy obvia, si te dice que estás gordo, es un claro adelanto de la vida marital, onda gordo; gordi, mi chanchi y weas por el estilo... ¿se entiende?
3.- Bosteza mientras le hablas: Aunque la mayoría coincidiría en que eso es malo, si ella está contigo y no con otra persona para bostezar, quiere decir que tiene sueño, y si tiene sueño, quiere ir a la cama y si está contigo hablando mientras bosteza, ¡quiere ir a la cama contigo!... VAMOS CAMPEÓN!
4.- No te acepta nada para comer / te pide caprichosamente lo más caro: Esto ocurre principalmente por que las mujeres son muy romanticas y prefieren probar si su futuro enamorado tiene la paciencia y la voluntad para estar con ella en toda adversidad, adelante, comprale lo mas caro, ofrecele todo tu corazón y tu cuerpo, ella vera que tus sentimientos son sinceros y caera rendida a tus pies.
5.- Te canta desafinadamente al oído: Se está esforzando en estimularte, está claro, y total ¿qué más dá que sea desafinada? tu eres gordo, espinilludo, con mal aliento, pero hey ¡igual te quiere tigre!, para corresponder su canto de sirena, empieza a respirar fuerte y no ocultes tu "ersitacion" (estamos cerca pequeño saltamontes, estamos cerca).
6.- Te dice que no le gusta tu perfume (o de plano, que lo detesta): Bueno, en parte es bueno porque llamó perfume a tu colonia inglesa (Que mejor ¿eh?) pero sin embargo, en el triste caso que diga eso, dile "te va a gustar más mi olor a masho" la vas a dejar loca, fijo.
7.- Si olvida tu nombre repentinamente / te llama de otra forma: Has escuchado la expresión "Si te no te mato, te dejo mongólica". Evidentemente ya la tienes loca (o mongólica), puedes meterle mano con libertad... no, mejor espera, invitala a salir primero.
8.- Te presenta excusas para salir contigo: Vamos, no necesito explicarte cuanto debes insistir y amenzar con suicidarte (en broma pero que se vea real para que acepte... es realmente extraño, pero así son las mujeres) para que acepte, ahí en la cita le intentas meter mano ¿vale? (vamos, cada vez mas cer-ca).
9.- Despues de intentar meterle mano te dice que necesita tiempo para estar sola: Dile que no hay problema, que la entiendes y que feliz vas a espantarle a cualquier persona del sexo opuesto que se le acerce en pos de ayudarla a estar sola (recurre a cualquier tecnica para lograrlo, desde golpearlos, hablar horribles cosas de ella a fingir demencia cerca de sus pretendientes... hombre, que tienes que eliminar al enemigo y quedar como rey al mismo tiempo).
10.- Te dice que no eres tú, que es ella: Dile que le perdonas todo lo que costó conquistarla y ofrecele tu eterna compañía, después llamala 10 veces mínimo por hora para que vea que la comprendes y quieres estar con ella, visitala constantemente a su casa con flores y demases cosas por el estilo. Ver cualquier película de Hitchcook o Stanley Kubrick te dará más ideas practicas.

Espero que estos tips te sirvan para conquistar a la chica de tus sueños, me avisas cuando tengas la orden de no acercarte a menos de 500 mts de ella, y recuerda:
¡No significa si!

"10 reglas para deshacerse de un LAPA"

2006-10-29T10:43:00.001-03:00

Primera intervención!!!!!!!! Que honor.......

(Basada en una historia real...la cual desearia olvidar...por mi salud mental)
Si existe algo en lo cual la mayoría de las mujeres coincidimos, a parte de ese gusto casi obsesivo por los chocolates y el pie de limón (aún no he conocido a alguien que los deteste)es en el hecho de que, durante algún momento de nuestras vidas, tuvimos que soportar el acoso inexplicable de algún fulano(denominado por Wando: "El hombre-araña") que parece no reaccionar ante el morfema "No"; que es capaz de llamarte 10 veces por minuto durante tooodo un fin de semana, por lo cual te ves obligada a apagar tu celular(perdiéndote las posibles "llamadas importantes" que podrían cambiar tu vida); y que finalmente(y aquí viene lo más patético, que me dejó con pesadillas durante un mes), a pesar de que has tratado de darle a entender una y mil veces que no lo soportas, se manda una frase de antología, de esas que quedan en tu memoria como algún tipo de trauma no resuelto: "ya te veo como mi polola"...

What??????????

Por el bien de la humanidad, me veo moralmente obligada a entregarte una serie de "tips", sí, a tí, amiga en problemas, que podrían darte cierta utilidad y salvarte del terrible ataque del temido "Hombre-araña".

1- No pares de hablarle de tu "ex".

2- Dile que lo encuentras gordo.

3- Bosteza cuando él esté hablando.

4- No aceptes que te compre nada para comer; pero si el hambre te supera, pídele lo más caro que encuentres y al momento de pagar...corre por tu vida.

5- Cántale desafinadamente al oído.

6- Dile que detestas su perfume (si es que usa...esperemos que sí).

7- Mientras estén conversando, olvida repentinamente su nombre.

8- Cuando te invite a salir, dile que tu perro tiene depresión y que intenta suicidarse cada vez que lo dejas solito.

9- Dile que necesitas un tiempo para estar sola.

10- Dile, finalmente: "no eres tú, soy yo"

Si vas a morir, llevatelos por delante. (O de como contraatacar cuando te patean)

2006-10-28T21:50:00.000-03:00

Estimado lector. Si alguna vez en tu existencia, te encontrases en la triste situación de ser aquel que recibe el sobre azul en una relación sentimental, no dejes que la tristeza te nuble la razón y te haga hablar sandeces y clichés del tipo "Nadie te va a querer como yo", "No te voy a dejar en paz", "Igual no vas a poder vivir sin mí". De más está decir que al ser clichés, no van a surtir ningún tipo de efecto decente (salvo que quieras dar pena y asco... bueh) y mucho menos mover la fibra sentimental, de tu -de ahora en adelante- rival.
En vez de eso puedes usar una frase efectiva que atraviese las defensas del enemigo y lo pille de sorpresa. Por ejemplo, en el momento que te están pateando, pon tu mejor sonrisa cordial, ojos de perrito tierno (o del gato con botas de Shrek) y di algo como "Espero de corazón que seas tan feliz con aquella persona como yo lo fui contigo".
La ventaja de usar esta frase es que no apela a los sentimientos de tu (ex)pareja, si no que a los tuyos propios, los magnifica y los hace tan personales que tu rival no tiene como corresponder o por último, como responder algo. Además entre otras ventajas, se encuentra que implicitamente llamas al "sujeto pateante" un infeliz y lo hará cuestionarse -a nivel existencial- si en algun momento de su vida ha sido feliz de alguna forma provocandole una profunda depresión endógena. Por otra parte tu quedas como un alma noble y con tu sed de revancha satisfecha al ver la reacción que tu verdugo seguramente tendrá ante tu actitud.
(Llantos después por favor, no seas patético, la idea es que seas pura alegría y amor para que surta el efecto deseado)
Musha musha suerte joven, muchacha patead@, recibe todos mis cariños y bendiciones.

Post Oficial de Blog

2006-10-22T21:02:00.000-03:00

Declaro que oficialmente este blog esta a favor de este blog

Atte.La Gerencia.

Noble, mas calidad a menos precio.

2006-10-18T23:23:00.000-03:00

(Con voz del negrito del confort noble)
Por mais y mais que actualizo... no hay post nuevos en esta mierda.
............Aplausos................
Gracias.

Felicitaciones... Gracias!

2006-10-12T22:14:00.000-04:00

Hoy cumplo 7.000 días exactos de vida...

Gracias... Gracias!

~ P ~

(Nota mental de Wando: t00la para el que intente sacar la cuenta en años eh?)

Viaje en micro (nocturnos)

2006-10-12T21:11:00.000-04:00

Tuve que ir a buscar a mi señora madre al trabajo (ella sale a 11 pm) y tomamos micro en Maipú como siempre, esta vez nos venimos en Frota Las Lolas (ora como más se le conoce Flota Las Lilas)... Con mi señora madre nos sentamos al final atrasito cuando en un paradero se sube una mina con paquete (no digo travestí porque puede que sea gay, ni maricón porque suena feo)... se gana en la puerta trasera y yo le miro el c00lo (es que se corre el rumor que tienen mejor poto que las mujeres y quería ver si correspondía a este caso, no! me mal entiendan carajo!)... y el tipo que venia sentado al lado mío le cede su asiento a si que va y se sienta a mi lado.
Ya, yo nada acomplejado comienzo a escuchar cierta canción... era una la Xuxa a lo que yo me muerdo la lengua para no reírme de la letra...
Es la hora
Es la hora
Es la hora de jugar...
Y obvio se me ocorde la versión chilena...
Y lari lari e, oh, oh, oh… chupalo!!!
Lo que no es nada raro… pero cuando ves que un tipo shubio te empieza a mirar haciendote cambios de luces, tú te dices para ti “ Que wea te pasa consha tu pico?!... teh, te gusto maricón?! ” ahí pensai “ Haa la concha... el pelo” Pvta yo llevo el pelo largo y toda mi familia me huevea con que parezco maricón y este wn! me miraba con unas ganas el pelo... y con la canción de fondo...y lari lari lari e, oh, oh, oh...este es el show de Xuxa y los saluda con amor el wn! esta en territorio poh!...
La wea! Y yo que le mire el c00lo sin animo de jotearlo a lo mejor este me habia cachado y me mal-entendió y creía que era de su mismo equipo y quería llevarme a su camarín para darme instrucciones y hacer cambio de camisetas.
Me miraba y me miraba con unas ganas!
...Es la hora de jugar
Brinca Brinca
Palma a Palma
Y saltando sin parar... Yo queria que puro se fuera a la cresta...sniff!!!
Lo bueno que cuando termino la canción, termino de violarme con sus ojos que le combinaban con su pantalón blue-jeans y se fue todo el resto del viaje mirando al frente hasta que se bajo.
Después de eso me dije con voz de mando y bien hombre macho que soy:
“Nunca más wn! Nunca más... sniff! Nunca mah sniff!”

~ P ~

Servicio de utilidad non publica.

2006-10-04T19:47:00.000-04:00

Estabamos con Sir Malicho en su mansión de la montaña creando "artefactos e injenios" para poder contribuir con un granito de arena en salvar al mundo de la caries. Maquinamos bastantes planes estilo videojuego 2D de scroll lateral de pelea (Double dragon, cadillacs y dinosaurios, los simpson y cosas por el estilo) sin llegar a una idea definitiva más que golpear gente en la calle con tubos, bates y cadenas. Naturalmente por ir en contra de la moral y las buenas costumbres, descartamos de plano aquellas ideas demoniacas (aunque no más que mi dentista) y decidimos hacer mejor un aporte que nadie habia hecho a la internet: Dado que en google no aparecen las siguientes palabras o frases, haré que estén ahi para que vuestras busquedas en internet no se encuentren vacías (algún día también pondre metadatas para que no os sintais solitos al buscar porno israelí con latex :D).
Diucologia
Diucopatia
Diucosfera
Alcachofitis
Wandosio O'Higgins
Sexo con monos
El que no salta explota
Yogurt requetepatitas
Deutsche Sprache ist einfach
Porno Israeli con latex

Viele Grüße!

Nanohistoria

2006-09-16T04:16:00.000-04:00

Estaba en Preu! cuando el profe de Lenguaje dice:
" Angela, Angela!! An-ge-la!!! ", a lo que la chica dice:
" Me llamo An-ge-li-ca profe! "
A lo que el profe dice:
" Da lo mismo Angela o Angelica, ambas vienen de Angel "

Silogismos

2006-09-15T23:32:00.000-04:00

Algo es mejor que nada.

Nada es nadie.

Nadie es perfecto.

Dios es perfecto.

Dios no es nada.

Algo es materialismo.

Algo es mejor que nada.

El materialismo es mejor que la espiritualidad.

Vales por lo que eres.

Vales por como te ves.

Algo es mejor que nada.

Algo vale mas que nada.

Este post es mejor que nada.

Microcuentos: "Te pido disculpas..."

2006-09-14T23:51:00.000-04:00

Perdóname por no calzar en tu fantasía, pero la culpa es tuya por andar imaginando weás.

Y no le pedi autografo

2006-09-09T02:31:00.000-04:00

A ver… ojojoJ… Estaba al lado del mal llamado Palacio Castellón, cuando veo que se viene de frente y rápidamente acercándome cierta tipa que no me cae muy bien. Bueno me cae mal, en realidad no me cae . La conocí por el Arte! Y su desarrollo en mi personita.

Me quería hacer el wn y no saludarla ni con una mirada siquiera.

Ya poh! Venia ella más cerca cuando cacho que me había reconocido… Chuuuu! La tenia que saludar, Gar! Mas para el conveniente de ambos – jejeJ – me miro y se hizo la hueona ella… con el estilo “diva” que tan bien le sale.

ojojoJ, La cosa es que siendo que porque ella es tira para “diva” y me cae mal, y como no me saludo, me ahorre de pasar para mi un mal rato…

… Me ahorre de saludarla… En fin ella me salvo de cagarme el día!

Vamos a hacer algo interesante! Pvto!!

2006-09-09T01:33:00.000-04:00

- Sir Malicho:
Oye Ale! De que se trata t00landia?!

- Wando! dice:
De la mierda que queramos escribir cuando queramos

- Wando! dice:
So simple, es tan chic que no necesita ser temático

- Sir Malicho:
A pero esto no es diario de pendejas 15 añejas

- Sir Malicho:
Ni de viojatas frígidas!

- Wando! dice:
Nop

- Sir Malicho:
Ahí ta la wea...

Sabía VD?

2006-09-06T23:05:00.000-04:00

¿Sabia VD que "Usted" corresponde a una abreviación de "vuestra merced" y tanto usar ud como vd es correcto?
Aprovechando que este es mi post de bienvenida y presentacion hago esta acotación para que nadie hinche alegando que vd esta usado de manera incorrecta.
Sin otro particular, herzliche Grüße.
Wando